'Pengalaman Pertama 3 Round Dengan Mak Cik Hajjah'

Aku nak kongsi satu pengalaman dengan seorang Mak Cik Hajjah yang sumpah tak boleh dilupakan seumur hidup!

Gambar hiasan.

Memang tak sangka langsung dapat main dengan seorang makcik bergelar Hajjah. Mak Cik Hajjah ni sebenarnya isteri kepada salah seorang jiran satu tempat tinggal denganku.

Walaupun isteri kepada kawan, tetapi nama betul makcik ni memang aku tak tahu. Aku biasanya hanya memanggil beliau dengan panggilan Hajjah saja sama seperti panggilan yang digunakan oleh jiran-jiran lain.

Maklumlah Mak Cik Hajjah ni dah 2 kali pergi ke Mekah, bekerja pula guru mengaji Al-Qur'an di tempat tinggal kami. Memang layaklah dia dipanggil Hajjah berbanding nama sebenarnya.

Mak Cik Hajjah ni orangnya cantik, sederhana, tak berapa tinggi tak berapa rendah. Umurnya pula dalam lingkungan 50an, tapi kalau korang tengok memang tak percaya umurnya dah 50 sebab Mak Cik Hajjah ni aku fikir memang kuat makan jamu atau pun memang terer awet muda.

Kalau tak kenapa dia ni masih lagi cantik, berkulit halus dan putih serta masih cergas dan aktif.

Lagipun, badannya yang sering dibalut dengan baju kurung dan tudung labuh, tidaklah nampak gemuk dan layu macam mak cik lain.

Cerita aku dan Mak Cik Hajjah ni main berlaku kat sebuah dewan yang tak jauh dari tempat tinggal kami.

Malam tu sebenarnya wifeku tak ada jadi terpaksalah aku bersendiri. Nak dijadikan cerita, malam tu juga Mak Cik Hajjah tu pun tak berpartner sebab suaminya dah berpartner dengan orang lain.

Melihat Mak Cik Hajjah yang malam tu cantik memakai track suit dan t-shirt dengan tudung yang tak berapa labuh, hanya duduk menunggu suaminya, jadi daripada aku sendiri-sendiri, aku cuba ler ajak Mak Cik Hajjah tu main ngan aku. Lagipun ada tempat tak ada orang untuk kami main.

Mula-mula Mak Cik Hajjah tu menolak, katanya dia tak berapa pandai. Bila aku kata aku pun bukan pandai sangat, tak sangka pulak dia setuju.

Jadi mulalah kami main berdua. Walaupun Mak Cik Hajjah ni sudah berusia tapi yang membuat aku terkejut giler bila dia menunjukkan aksi yang benar-benar hebat.

Lelah aku mengikut rentak permainannya, sampai berpeluh-peluh walau keadaan dalam dewan masa tu agak dingin.

Agak lama kami berdua main hingga mengambil masa lebih kurang 45 minit untuk sampai ke kemuncaknya.

Memang Mak Cik Hajjah ni cergas dan hebat. Banyak juga skil-skil main yang dia tahu. Sampai 3 round kami main.

Round pertama aku bermandi peluh. Memang lenjun habis aku dikerjakan Mak Cik Hajjah. Aku bagi dia ambil, dia bagi aku ambil.

Round kedua, Mak Cik Hajjah pula lelah aku kerjakan. Mandi peluh juga dia menyambut pemberian aku.

Begitu juga round ketiga, hingga akhirnya Mak Cik Hajjah tewas juga dengan permainanku.

Bila selesai main, Mak Cik Hajjah dah puas menelan air dan aku pun lega meneguk air, dalam keadaan tubuh yang masih lenjun oleh peluh, kami duduk melepaskan penat lelah.

Dengan nafas yang masih sedikit termengah-mengah, kami berbual dan bercerita. Ini antara perbualan kami berdua..

Mak Cik Hajjah: Wah! Hebat engkau ni ya, penat mak cik engkau kerjakan.

Aku: Mak cik pun sama. Berpeluh-peluh saya.

Mak Cik Hajjah: Biasa makcik main 2 round je. Dengan engkau sampai 3 round. Seronok pulak.

Aku: Ye ke? Mak cik nak main lagi?

Mak Cik Hajjah: Tak larat dah mak cik malam ni. Malam esok kita main lagi.

Aku: Ye lah cik, senang-senang kita main lagi. Best main dengan mak cik ni, macam..

Mak Cik Hajjah: Macam apa tu? (belum habis cakap mak cik dah menyampuk).

Aku: Kita main tadi tu kan cik, lebih kurang macam Chong Wei main sama Lin Dan cik.

Mak Cik Hajjah: Chong wei sama Lin Dan?

Aku: Ala masa diorang main kat London baru-baru ni.

Mak Cik Hajjah: Ooo... yang itu. Ada makcik tengok tapi lupa pulak mak cik kejohanan apa tu..

Aku: Kejohanan badminton dunia cik. Kan 3 round juga diaorang main. Sama cam kita main tadi, 3 round.

Selepas seketika berbual-bual dan peluh di tubuhku dah agak kering, aku pun meminta diri untuk pulang dulu.

Sementara Mak Cik Hajjah masih menunggu suaminya yang masih lagi bermain di round ke 3 (set penentuan) dengan partnernya.

Dalam perjalanan pulang, aku berkira-kira dalam hati untuk membeli raket baru. Seronok pula rasanya dapat partner bermain yang 'boleh lawan' macam Mak Cik Hajjah.

BACA INI JUGA: Apabila Anak Bertanya Soalan 'Dalam Kelambu'

sumber: qamaqarma

Bahagian Atas Dan Bahagian Bawah!

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena harijadi isterinya.

Gambar hiasan.

"Apa yang hendak ditulis pada kek ini encik?" tanya gadis yang bertugas mengambil pesanan di kaunter.

"Mmm.. tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas, kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki tersebut datang mengambil kek yang ditempah itu dan terus membawanya pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang dalam satu majlis yang gilang-gemilang.

Ketika kek itu di buka di depan isteri, anak-anak dan 50 orang tetamu undangan, lelaki itu terus pengsan.

Kemudian, isteri lelaki itu turut pengsan selepas melihat sendiri kek itu.

Diatas kek itu tertulis perkataan, "Sayang Tidak Bertambah Tua Di Bahagian Atas, Sayang Cuma Bertambah Cantik Di Bahagian Bawah."

Sekadar hiburan..

Kah Kah..

BACA INI JUGA: Suami Mengaku Kalah Selepas 16 Jam Ambil Alih Tugas Isteri!

-SENTIASAPANAS.COM

Kisah Jam Antik Dari Malaysia

Seorang lelaki yang sudah meninggal dunia sedang berada di alam barzakh, lalu dijemput Malaikat berjalan-jalan ke sebuah mahligai indah yang dipenuhi jam antik.

Jam-jam ini bahannya diperbuat daripada emas, perak malah dari batu permata.

Lelaki ini sangat kagum dengan keadaan itu, namun dia merasakan suatu keganjilan.

Semua putaran jarum jam itu berbeza-beza. Ada yang cepat dan ada yang lambat. Malah, ada yang seolah hampir tidak bergerak langsung.

"Tuan, kenapa putaran jarum jam tidak berpusing serentak?" ujar lelaki itu.

"Ohh.. Putaran jarum jam itu adalah ukuran rasuah diseluruh dunia yang berbeza bagi setiap negara."

"Kalau cepat maksudnya kadar rasuah negara tersebut tinggi. Lambat bererti kadar rasuahnya rendah."

"Lihat jam dari negara Brunei, putaran jarum jamnya sangat perlahan. Itu menunjukkan hampir tidak ada rasuah disana."

Lalu lelaki tersebut pun mengangguk-anggukkan kepala sebagai tanda faham.

"Lihat jarum jam Amerika Syarikat.

"Jarumnya bergerak tidak terlalu cepat dan tidak juga terlalu lambat.

"Maksudnya, rasuah berlaku tapi masih terkawal."

Mereka berkeliling melihat jam rasuah dari seluruh dunia. Eropah, Amerika Latin, Asia, Afrika..

Lelaki tadi melihat putaran jarum jam negara-negara Afrika bergerak laju disebabkan kadar rasuah yang tinggi.

Tiba-tiba lelaki tadi seolah tersentak lalu bertanya, "Kenapa saya tidak melihat jam rasuah milik Malaysia?"

Malaikat lalu tersenyum mendengar pertanyaan lelaki itu.

"Sudah tentulah anda tidak melihat jam dari Malaysia, sebab saya letakkan ditempat lain."

Malaikat kemudian menunjuk sesuatu diatas.

"Pusingannya terlalu cepat, saya gunakannya sebagai kipas syiling."

Kah Kah..

Sekadar gurauan..

BACA INI JUGA: Misteri Penemuan Jam Tangan Swiss Berusia 400 Tahun!

-SENTIASAPANAS.COM

Kisah Murid Dan Gajah Yang Lucu

Dalam sebuah kelas, seorang cikgu bertanya kepada murid-muridnya.



"Murid-murid, binatang apa yang bermula dengan hurug 'G'?"

Murid paling depan bangun menjawab.

"Gajah, cikgu."

Lalu dia dipuji oleh cikgu itu dengan penuh bangga.

"Bagus, cerdik jawapan awak."

"Soalan seterusnya, binatang apa pula yang bermula dengan huruf 'D'?"

Semua murid tidak dapat menjawab, lalu murid yang dipuji tadi bangun lagi.

"Dua ekor gajah, cikgu," jawapan penuh yakin.

Murid-murid lain tergelak sampai senak perut. Cikgu mula marah.

"Awak berdiri atas kerusi," kata cikgu.

"Soalan seterusnya, binatang apa pula yang bermula dengan huruf 'M'?"

Semua diam.

Bila tiada yang menjawab, murid yang berdiri atas kerusi bersuara.

"Mungkin gajah."

"Awak pergi berdiri luar kelas!" jerit cikgu yang mula stres.

"Soalan terakhir. Binatang apa pula yang bermula dengan huruf 'J'?"

Macam tadi juga, tiada murid yang dapat menjawab. Kelas sunyi sepi.

Tiba-tiba, dari luar kelas, murid tadi menjawab lagi.

"Jangan-jangan gajah."

Hehe..

BACA INI JUGA: Kisah Takut Bini Yang Lucu

-SENTIASAPANAS.COM

Kisah Takut Bini Yang Lucu

Dalam sebuah negeri, entah mengapa semua rakyat termasuk rajanya sangat takut pada bini masing-masing.

Gambar hiasan.

Suatu hari, raja kumpulkan semua rakyat jelata. Tujuannya hendak mencari kalau ada suami yang tidak takut pada bini. Bolehlah raja minta tips dari suami itu.

Bila semua sudah berkumpul, raja pun memerintahkan kepada para suami, siapa yang takut bini hendaklah duduk disebelah kirinya. Manakala yang tidak takut bini pula duduk disebelah kanan.

Semua para suami duduk disebelah kiri kecuali seorang lelaki yang duduk disebelah kanan raja.

Lelaki itu wajahnya bengis, misainya tebal dan melentik tajam. Badannya berketak-ketak macam Stone Cold Steve Austin.

Hmm.. patutlah tak takut bini, ujar raja dalam hati.

Kemudian, raja berbisik kepada lelaki yang nampak sangat garang disebelah kanannya itu.

"Awak tak takut bini ke?"

Lelaki itu pun berbisik menjawab, "Eh.. takut tuanku.."

"Habis tu, kenapa duduk disebelah kanan?" tanya raja kehairanan.

"Err.. bini saya yang suruh tuanku..."

BACA INI JUGA: Wanita Kuat Seks 12 Tahun Lebih Muda?



-SENTIASAPANAS.COM

'Mak' Aku Hilang!

Pagi-pagi lagi aku dah masuk ofis macam biasa. Start komputer, konon nak buat kerja tapi sebenarnya aku cover line untuk klik Facebook.

Tiba-tiba, si Mamat lalu sambil mundar mandir. Muka Mamat kusut masai, macam orang hilang arah. Ke sana kemari dia berlegar-legar. Habis satu pejabat ditawafnya.

Aku pun tanya Mamat, "Lu kenapa bro?"

Bukan apa, aku dengan Mamat ni kira ngamlah jugak. Mamat ni baik, muda sikit daripada aku.

Kalau nak buat perbandingan, dah tentu rupa aku lebih hensem daripada si Mamat.

"Mak aku hilanglah," kata Mamat. Wajahnya sedih.

Apa? Mak ko hilang Mamat? Punyalah aku terkejut bila dengar.

"Ko biar betul, mak ko hilang? Bila hilangnya?" serius muka aku masa tanya soalan tu. Jantung aku berdebar-debar. Muka aku yang hensem terus menjadi cemas.

"Ha ah, dari petang semalam lagi. Merata tempat aku cari tapi tak jumpa," kata Mamat sambil berjalan longlai keluar dari ofis. Kasihan pula aku tengok.

Mesti kepala Mamat tengah serabut. Mahu tidak, mak dia hilang! Mesti pening kepala beb.

Apa yang aku tau, mak si Mamat ni duduk rumah je. Ayah dia pula keja gomen, dua tiga tahun lagi baru pencen.

Hmm.. kesian Mamat. Aku pun tak tau macam mana nak tolong.

Lebih kurang 20 minit kemudian, aku nampak kelibat Mamat berjalan masuk dari arah belakang ofis. Kali ni muka dia tak kusut masai macam tadi. Dah ceria, berseri-seri macam lepas dapat tandatangan Nora Danish, artis pujaan Mamat.

Mamat lalu tepi meja aku dan beritahu, "Aku dah jumpa mak aku!"

Aku apa lagi, terus mengucap syukur lalu bertanya, "Kat mana lu jumpa?"

Dengan wajah gembira dipenuhi keceriaan beserta sifat jujur dan ikhlas, Mamat menjawab, "Dalam singki kat pantry!"

Mamat berlalu pergi sambil menjinjing sebuah koleh kaca.

Tiba-tiba aku terlopong. Mulut tak boleh katup. Tak tau nak cakap apa. Kalau boleh aku rasa nak tikam dada si Mamat bertubi-tubi.

Dalam hati, aku menjerit sekuatnya - Itu MUG la.. MUG!!!!!!

Sangat jahanam pronunciation ko Mamat!

Sia-sia aku berdebar tak tentu pasal pagi ni.

Cis aku terkena! Arghhhhhhh!!!

BACA INI JUGA: Video Prank Tercirit Dalam Lif Yang Sangat Lucu

-SENTIASAPANAS.COM

Inilah Punca Sebenar Kenapa Azwan Ali Kerap Cari Pasal

Ini cuma teori Indie. Azwan Ali percaya, jika dia buat pasal, maka akan tampil ramai orang yang melemparkan sumpah seranah terhadap dirinya.



Dengan itu dia percaya apabila dirinya disumpah seranah oleh orang ramai, dia akan mendapat pahala.

Yakni, bila dia buat pasal, dia akan dapat 1 dosa. Dalam masa yang sama, beribu-ribu orang maki hamun dia, dosa orang banyak ini akan ditransfer kepada dia secara pukal.

Macam, taipkan Azwan Ali 5, 10 atau 20 dan hantarkan ke nombor 666XXX.

Jadi, dengan beribu-ribu pahala yang dia dapat itu, dia sudah boleh cover 1 dosa yang dia buat mula-mula tadi. Jadi, takde hal kalau 1 dosa kita boleh dapat ribu-ribu pahala daripadanya! Ye ke?

Nampak tak macam mana Skim Cepat Pahala yang dijana oleh Azwan Ali? Dia ni belajar law, bijak mamat ni beb. Hehehe!

Skim ini kita boleh namakan sebagai, Why Walk When You Can Fly! Amacam?

Kalau Azwan Ali dapat tahu teori gua ini, konpom gua kena maki kaw-kaw dengan dia bhai.. Hahaha!

BACA INI JUGA: Semakin Tinggi Tingkat Kesombongan Kita, Semakin Sulit Mengesannya

Sumber: Sinaganaga Lan Benhussain

Video 2 Anak Kecil Berlawan Judo Yang Comel

Sebuah video Youtube menunjukkan dua anak kecil bertarung dalam sebuah pertandingan judo. Buat dua minit lamanya, aksi mereka sangat menghiburkan.



Kedua-dua anak ini yang dijangka berusia bawah 5 tahun, memulakan perlawanan mereka dengan menunduk kepada satu sama lain sebagai tanda hormat.

Selepas itu mereka berusaha untuk menjatuhkan pihak lawan. Lucunya, ada ketika seorang anak kecil ini gembira kerana dapat menjatuhkan pesaingnya, lalu berpusing-pusing kegembiraan, menyebabkan dia sendiri jatuh.

Kedengaran suara ibu salah seorang anak kecil ini bercakap dalam bahasa Spanish.

Berkali-kali mereka berjaya menjatuhkan pihak lawan dan bangun semula. Dengan gaya mereka yang ceria, ia sangat mengujakan.

Dan akhirnya, guru judo mereka menghentikan perlawanan dengan cara yang sangat comel.

BACA INI JUGA: Kisah Tentang Bruce Lee Yang Tidak Semua Orang Tahu

Sumber: Thevocket