18 Alasan Kenapa Minum Kopi Lebih 'Enak' Daripada Perempuan

Siapa tak kenal kopi. Minuman paling sedap dan enak untuk dinikmati pada waktu pagi selepas bangun dari tidur. Ia mampu menyegarkan mata dari mengantuk dan menguatkan badan dari kelesuan.

Tetapi, apa kaitan kopi dengan seorang wanita? Jom kami bagitau anda kenapa minum kopi jauh lebih enak jika kita bandingkan dengan seorang perempuan.

1. Anda tidak perlu menambahkan krim untuk membuat rasa kopi lebih enak.

2. Kopi tidak akan memprotes jika anda mencampurkan krim di dalamnya.

3. Secangkir kopi selalu terlihat nikmat di pagi hari.

4. Anda tidak akan pernah mengantuk dan tidur setelah menikmati secangkir kopi.

5. Anda selalu boleh memanaskan kembali kopi yang sudah dingin.

6. Kopi tidak akan pernah habis, selalu ada isi ulang di dalamnya.

7. Kopi lebih murah.

8. Anda tidak akan ditangkap kerana membeli kopi pada jam 3 pagi.

9. Kopi tidak pernah berlari keluar rumah.

10. Kopi hanyalah hampas dan dibuang setelah esok pagi.

11. Anda boleh membuat kopi semanis yang dikehendaki.

12. Aroma dan rasa kopi sentiasa menggoda.

13. Jika cangkir kopi tumpah, anda boleh membersihkannya hanya dengan kain biasa atau lap sahaja.

14. Anda boleh selalu menikmati kopi segar.

15. Anda boleh menikmati kopi di warung kecil pinggir jalan, juga di dalam kafe mewah.

16. Anda boleh membuang kopi yang menurut kamu tidak enak.

17. Jika menambahkan coklat di dalam kopi, ia tidak akan membuatkan anda gemuk.

18. Sejelek mana pun penampilan diri, anda tetap dapat menikmati kopi.

Semoga memberi manfaat.

BACA INI JUGA:

• Betapa 'Deritanya' Lelaki Memandang Buah Dada Wanita!
• Kisah Kejayaan Starbucks Sebagai Kedai Kopi Utama Dunia

-Sentiasapanas.com

Kisah Jin Berperut Buncit!

Sewaktu berjalan-jalan di Pulau Pangkor, Jojo telah terjumpa sebuah teko ajaib dan apabila digosok, PLING! Keluarlah seekor jin berperut buncit.

Gambar hiasan.

Biasa la skrip lama, jin itu pun berkata, "Hahaha, disebabkan engkau telah menyelamatkan aku dari teko ini, jadi aku benarkan engkau buat satu permintaan.

"Pasti aku akan tunaikan. Ingat, satu permintaan saja, hahahaha!"

Jojo yang sedang merindui kekasihnya terus berkata, "Kalau macam tu, engkau buatkan aku satu jambatan emas dari sini sampai ke Pulau Langkawi.

"Bolehlah aku naik kereta hari-hari jumpa girlfriend aku.

"Untuk pengetahuan engkau encik jin, sekarang ni aku tengah gaduh dengan dia. Aku nak jumpa dia nak minta maaf, bla.. bla.." kata Jojo panjang lebar.

Jin itu menggaru kepala.

"Permintaan kau ni materialistik betullah. Susah nak buat tu.

"Dah la emas mahal sekarang ni, laut pun dalam, air kotor, banyak nak guna besi dengan konkrit.

"Lama nak siap, makan masa tu. Boleh tak engkau fikir benda yang lebih mudah dan tak menyusahkan aku."

Jojo termenung panjang, kemudian dia memberitahu, "Okey, kalau macam tu, engkau beri aku satu kebolehan istimewa yang membolehkan aku memahami perempuan, supaya aku boleh tahu apa yang perempuan suka, apa yang mereka fikir, kenapa mereka menangis, ketawa, marah dan macamana aku boleh buat mereka gembira, sebab..."

Belum sempat Jojo menghabiskan kata-katanya, encik jin terus mencelah.

"Err..engkau nak jambatan emas tu dua lorong ke empat lorong?"

Kah kah!

BACA INI JUGA:

• Kisah Murid Dan Gajah Yang Lucu
• Ketahui Tempat Tinggal Disukai Jin

-SENTIASAPANAS.COM

100 Sebatan Untuk Kebijaksanaan Tun

Lawak Politik. Pak L, N dan Tun M telah ditangkap kerana beberapa kesalahan berat di negara mereka, jadi untuk jenayah berat mereka semuanya dijatuhkan hukuman 20 sebatan setiap seorang.

Ketika mereka sedang menunggu sebatan, Hakim mengumumkan, “Hari ini adalah hari jadi Isteri saya dan dia minta saya untuk membenarkan satu permintaan sebelum kamu disebat..”

Pak L yang pertama dan selepas berfikir seketika, dia pun berkata, “Tolong ikatkan bantal dibelakang saya..”

Bantal pun diikat tapi bantal itu hanya bertahan 10 sebatan dan Pak L terpaksa diangkat, berdarah dan menangis-nangis kesakitan.

Kemudian tiba giliran N. Apabila melihat Pak L dalam keadaan menderita, N pun tersenyum dan berkata, “Ikatkan dua bantal di belakang saya..”

Tetapi, dua lapisan bantal itu cuma bertahan sehingga 15 sebatan dan N juga diangkat berdarah dan berteriak-teriak menangis.

Tun M yang terakhir tetapi sebelum dia berkata apa-apa, Hakim itu telah bercakap dahulu, “Awak adalah yang paling pintar dan licik orangnya. Untuk ini, awak boleh minta dua permintaan!”

“Terima kasih Tuan Hakim,” jawab Tun M.

"Untuk menghargai kebaikan tuan Hakim yang mulia, permintaan pertama saya ialah tuan berikan saya bukan 20 sebatan, tapi 100 sebatan!”

Tuan Hakim menjawab, “Bukan saja awak seorang yang terhormat dan pernah jadi orang paling berkuasa suatu masa dulu, tapi awak juga seorang yang sangat berani,” kata Hakim itu dengan rasa kagum kepada Tun M.

“Jika permintaan awak 100 sebatan, maka permintaan itu dikabulkan.”

“Dan apa permintaan awak yang kedua?” tanya hakim itu.

Tun M tersenyum lalu berkata, “Ikatkan N di belakang saya!!"

Jangan ketawa sorang ye..

Semoga memberi manfaat.

BACA INI JUGA:

• Rasuah Malaysia Jadi Bahan Lawak Pemimpin Afrika
• Akta Antiberita Tidak Benar 2018 Dan Definisi Berita Palsu Yang Anda Wajib Tahu

-SENTIASAPANAS.COM

Siapa Yang Tikam?

Di salam sebuah mahkamah yang sedang membicarakan satu kes pembunuhan, seorang peguam menyoal seorang saksi penting.

Peguam: Awak kenal ini? (Sambil menunjukkan gambar mangsa pembunuhan).

Saksi: Kenal tuan.

Peguam: Boleh awak beritahu kepada kami?

Saksi: Itu gambar, tuan.

Peguam: Bukan, maksud saya orang dalam gambar ini.

Saksi: Oh, itu gambar seorang perempuan, tuan.

Peguam: (Mula tension) Yang aku nak tahu nama dia, bukannya lelaki ke perempuan!

Saksi: Nama dia Solomah Bt Seman, tuan.

Peguam: Bila kali terakhir awak melihatnya? (Sambil meletakkan gambar diatas meja).

Saksi: Baru kejap tadi tuan.

Peguam: Haah! Bagaimana awak boleh melihatnya sekejap tadi?!

Saksi: Sebab tadi tuan tunjukkan gambar tu pada saya.

Peguam: Bukanlah, maksud saya sebelum saya tunjukkan gambar tu (nada tinggi menahan marah).

Saksi: Tak pernah tuan. Saya tak pernah lihat gambar tu sebelum ini.

Peguam: Aku bukan cakap pasal gambar ni! (Sambil menikam pennya pada gambar tersebut).

Saksi: Oh! Kali terakhir saya nampak ketika mangsa ditikam, tuan.

Peguam: Boleh kamu tunjukkan siapa yang menikamnya yang berada dalam mahkamah ini. Adakah lelaki yang berada dikandang tertuduh? (Sambil mengusap dadanya kerana bengang).

Saksi: Bukan (Tangannya kemudian ditunjukkan pada peguam tersebut).

Peguam: Haah!! Kenapa awak tunjuk pada saya?

Saksi: Baru kejap tadi saya nampak tuan tikam gambar itu dengan pen tuan.

Peguam: Arghhhh! Apa yang kau merepek ni syaitann! Aku bukan cakap pasal gambar tu! Aku cakap pasal mangsa yang kena bunuh tu laaa!!!

Kah kah..

BACA INI JUGA: Kisah Jam Antik Dari Malaysia

-SENTIASAPANAS.COM

Kisah Burung Kakak Tua Lucah Melampau

Seorang wanita memasuki kedai menjual haiwan peliharaan. Dia melihat seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata dan hanya dijual dengan harga RM10 sahaja. Dia terkejut.

Biasanya, harga burung kakak tua sangat mahal namun, menurut penjual burung kakak tua itu dibesarkan disebuah rumah pelacuran, jadi ucapannya mengandungi kata-kata lucah yang melampau. Sebab itu tiada siapa yang mahu membelinya.

Disebabkan murah, wanita itu membeli burung kakak tua itu dan membawanya pulang ke rumah.

Sampai dirumah, burung kakak tua itu melihat sekeliling.

"Wah, rumah baru. Dapat 'mak ayam' baru," kata burung kakak tua itu.

Wanita itu hanya ketawa dan menganggap apa yang dituturkan burung kakak tua itu hanyalah gurauan.

Kemudian, anak perempuannya pulang ke rumah. Sebaik masuk, burung kakak tua itu memerhatikannya.

"Wow, ada 'anak ayam' baru. Manisss.." kata burung kakak tua.

Anak perempuannya terkejut, tetapi setelah diterangkan oleh ibunya, barulah dia faham dan ketawa.

Tidak lama kemudian, suami wanita itu bernama Ujang yang baru pulang dari kerja masuk ke rumah.

Burung kakak tua itu memandangnya dan terus berkata, "Hai Ujang, lama tak nampak?"

Kah kah..

Semoga memberi manfaat.

BACA INI JUGA: Video Prank Tercirit Dalam Lif Yang Sangat Lucu

-SENTIASAPANAS.COM

100 Reaksi Lucu Orang Barat Makan Durian Buat Kali Pertama

Buah dan bau durian adalah perkara biasa kepada kita namun bagi orang barat, ia merupakan pengalaman baru dan perkara pertama yang mereka akan komen adalah baunya.

Durian sememangnya raja segala buah malangnya tidak ramai dapat menerima rasa durian.

Tengok cara mereka kupas durian pun tahu mereka memang tak tahu makan durian dengan betul.

Menarik juga cara mereka describe rasa durian ini. Semuanya berlainan.

Saksikan video lucu dibawah.

BACA INI JUGA: Durian Gondol, Spesis Buah Tanpa Duri



sumber: thevocket

'Menyesal Ludah Bekas Awek'

Suatu petang, Fahmi pergi ke warung, terserampak dengan Omar yang duduk minum seorang diri. Wajah Omar muram.

Gambar hiasan.

Fahmi: Kenapa kau ni? Monyok je muka.
Omar: Aku menyesal la.

Fahmi: Eh, kenapa pulak?
Omar: Tadi, masa aku tunggang motor, berhenti kat lampu merah, tiba-tiba kat sebelah aku berhenti sebiji moto besar. Kat belakang ada awek bonceng. Aku pun tengok la. Rupa-rupanya bekas awek aku. Dia jeling aku, lepas tu saja peluk rapat pakwe dia tu. Eii, sakit hati aku tengok.

Fahmi: Habis tu, kau buat apa?
Omar: Bila lampu merah tukar hijau, aku pun apa lagi. Terus aku ludah ke arah diorang. Lepas tu aku pulas minyak blah dari situ.

Fahmi: Hah, ok la tu. Yang kau menyesal kenapa?
Omar: Hmm.. masa ludah tu, aku lupa buka cermin helmet aku dulu..

Kah kah..

BACA INI JUGA: Update Girlfriend v7.0

-SENTIASAPANAS.COM

Apabila Di Uji Wang Cash Dan Wanita Cantik

Setelah selesai solat Asar di sebuah masjid di Cheras dan disebabkan takut jem, aku bergegas ke kereta, tetapi ketika diparking langkahku terhenti seketika.

Gambar hiasan.

Ada sebuah dompet besar betul-betul terjatuh di tepi kereta. Dengan hati-hati aku angkat dompet itu. Agak berat berisi.

Rasa serba salah, dengan terpaksa demi untuk mengetahui identiti pemiliknya, aku buka dompet itu dan menemui sebuah envelop besar dari nama sebuah bank.

Aku baca didalamnya juga ada nama dan alamat, serta sejumlah wang. Duit note RM100.00 dalam 10 ikatan yang tebal. Aku panik.

Antara keliru dan rasa amanah, aku kembali ke masjid. Wang ini harus aku cari pemiliknya. Tapi tanya semua jemaah, tak seorang pun yang kenal.

Aku tidak ada pilihan selain mencari pemiliknya. Lantas aku bergegas memandu ke alamat yang ada dibungkusan wang itu.

Ketika sampai, aku beri salam dan mengetuk pintu pagar rumah. Keluar seorang lelaki yang sudah berumur berperawakan tinggi, berkulit putih cerah kearab-araban yang menjawab salam dan bertanya mahu mencari siapa?

Aku bagitau dia, "Saya hendak berjumpa dengan Tuan Haji Salim, betulkah rumah ni?"

"Saya Haji Salim. Ada apa encik?"

"Pak Haji tadi solat di masjid di Cheras?" tanya ku.

"Ya. Betul."

"Pak Haji tadi ada bawa apa-apa waktu pegi solat?"

Dia menjawab, "Astaghfirullah. iya. Saya bawa dompet besar coklat dan dari tadi saya mencari-carinya. Saya lupa dimana letaknya," pandangannya kearah saya penuh dengan tanda tanya.

Aku pergi ke kenderaan dan mengeluarkan dompet besar yang aku jumpa tadi, "Dompet yang ini ke Tuan Haji?"

"Ya, ya. Yang itu. Alhamdulillah. Terima kasih nak. Dalam tas ini bapa simpan wang yang bapa baru ambik dari bank tadi."

Tanpa banyak bicara, aku serahkan dompet itu dan minta diri untuk pulang.

Tapi aku ditahan pak Haji Salim, "Tunggu nak, ada yang ingin saya hadiahkan padamu sebagai tanda terima kasih saya."

Haji Salim yang berwajah arab ini lalu memanggil nama seorang wanita.

Tidak lama kemudian muncul seorang wanita berhijab. Mata bertentang mata. Cair hati tak terkata. Degup jantung kencang tak terkira.

"Nak ini anak saya. Dia belum menikah. Dia janji akan menikah dengan laki-laki yang baik dan jujur seperti kamu."

Aku terkejut bewak. Dengan tergagap aku berkata, "Maaf Tuan Haji, saya sudah beristeri. Saya kena bincang dengan isteri saya dan minta izin dengan dia tentang rancangan Tuan Haji ni."

Haji Salim tersenyum, dia kata, "Bertenang nak, nanti biar saya yang minta izin dari isterimu. Ada nombor hand phonenya?"

Aku mengangguk lesu. Malu tapi mau. Mana tak maunya. Anak dia punyala cun.

Lalu aku pun bagi la nombor handphone wife aku. Tuan Haji Salim terus dial nombor tu dan dia bagitau cerita sebenar.

Tubuh aku tiba-tiba menggigil, apa lagi saat telefon tu diberikan kepada aku. Katanya isteriku mahu bercakap dengan aku. Terlintas di fikiran, apalah aku nak jawab.

Bagaikan halilintar membelah bumi di saat terdengar suara isteriku bercakap dengan agak kuat.

Bang.. Bang.. Abangggg.. Bangun.. Dah masuk maghrib ni..

Aku bermimpi rupanya. Ceh. Kah kah.

BACA INI JUGA: 'Pengalaman Pertama 3 Round Dengan Mak Cik Hajjah'

sumber: kluangmanexpress